Daca nu-ti gasesti jumatatea

By | 20/02/2013

              In numarul din februarie 2013, in revista ” Psychologies „ – editia in limba romana, doamnele Flavia Mazelin Salvi si Patricia Marin au publicat un articol cu titlul ” Deschiderea spre celalalt, intelepciune si umor „. De fapt un articol, care descris de insasi autoarele mai sus aratate, chiar in deschiderea sa se prezinta astfel :

               ” Niciodata, nimic. Degeaba il cautam, il vrem, alergam dupa el, ” celalalt ” nu se hotaraste sa intre in viata noastra. De ce ? Ce il blocheaza ? Analiza si sfaturi pentru a se face disponibil pentru dragoste…”.

               La sfarsitul materialului distinselor doamne, acestea enumera CINCI  ETAPE pentru A INTALNI ( in sfarsit ) PE CINEVA. In sinteza realizata de mine pornind de la cele scrise in articol, cele 5 etape sunt :

               1. FACETI PACE CU TRECUTUL AMOROS – adica cel / cea ” in cautare ” trebuie sa constientizeze ce ” a luat cu sine ” celalalt cand a plecat ( ex.increderea in sine, spontaneitatea, bucuria de a trai, etc. ). De asemenea cel / cea ” in cautare ” trebuie sa constientizeze ce beneficii ascunse imi aduceau relatiile precedente.

               2. ASUMATI-VA PARTEA DE RESPONSABILITATE – adica cel / cea ” in cautare „, trebuie sa-si puna cateva intrebari, sa-si noteze raspunsurile si sa masoare apoi proiectarile negative in dinamica relationala. Intrebarile recomandate in materialul autoarelor sunt :

                    * Imi este teama de suferinta ? „

                    * Imi este teama ca voi pierde controlul ? „

                    * Imi este teama ca ma voi insela inca o data ? „

                 3. TINETI CONT DE REALITATE – adica cel / cea ” in cautare ” trebuie sa tina seama de semnalele negative primite urmare a interactiunii cu cel sau cu cea posibila jumatate. Astfel, autoarele invita a nu ignora emotiile, senzatiile si impresiile neplacute inregistrate in interactiunea cu cel sau cea ” in atentie „. De asemenea, autoarele recomanda a adresa intrebari directe ( de genul : esti divortat /a ? ), toate ca modalitati de a ramane cu picioarele pe pamant si a nu te agata de fantezii.

                  4. DEFINITI-VA PLANURILE – adica, autoarele articolului recomanda ca cel / cea ” in cautare „, sa scrie si sa-si raspunda in scris la urmatoarele intrebari :

                     * Ce m-a emotionat pozitiv in relatiile trecute ?

                     * Ce tip de planuri doresc sa impartasesc ( sa intemeiez o familie, sa imi schimb modul de viata, sa imi pastrez teritoriul ) ?

                     * De ce doresc sa am o relatie ? ( pentru ca ma simt pregatit / a sa iubesc din nou, pentru ca imi place viata de cuplu… )

                     * Intalniti pe cineva de bine…pentru sine ? ( Partenerul dumneavoastra cauta sa intalneasca parteneri posibili ? Este cu adevarat disponibil/ a ? Care este motivatia sa ? Din ce cauza relatiile sale din trecut au esuat ? Care este planul sau ideal de viata in doi ? )

 

                   Adevarul este ca nimic nu este intamplator ( credeti sau nu credeti ).

                   Aveam de ceva vreme in plan sa scriu un articol dedicat celor care nu-si gasesc jumatatea.

                   Va intrebati poate de ce ?

                   Raspunsul meu este unul zic eu, realist, pragmatic : Pentru ca am cunosc, cunosc si este posibil sa cunosc destul de multi oameni barbati sau femei care nu stiu, sau nu mai stiu ce sa faca, cum sa procedeze pentru ” a-si reface viata „, pentru a-si gasi jumatatea. In fapt, multi dintrei ei / ele au incercat si inca nimic, sau inca nu stiu ce si cum sa faca.

                   Daca credeti cumva ca prin postarea mea voi raspunde complet acestor intrebari, de pe acum va spun ca va inselati.

                   Totusi, cred eu, ca si prin opiniile mele pot contribui cu ceva la mai binele unor semeni aflati intr-o asemenea situatie de viata…sa-i spunem oarecum grea si oarecum complicata.

                   Ca atare, in cele ce urmeaza am sa va prezint cateva elemente, cateva perspective, care alaturate celor scrise in articolul mai sus individualizat, sper a fi de folos cuiva.

                  Astfel :

includ in categoria celor ” ce cauta ” cel putin urmatorii semeni :

  * cei care nu avut nici un fel de relatie ( cu o persoana de sex opus ) pana in prezent

  * cei care au avut tatonari de relatii cu semeni de sex opus, dar toate dintr-un motiv sau altul nu au evoluat

  * cei care au avut de-a dreptul relatii cu semeni de sex opus ; relatii care au durat destul de mult, dar care iarasi dintr-un motiv sau altul s-au sfarsit prin despartire

  * cei care au fost casatoriti si au divortat

 

nu includ in categoria celor ” ce-si cauta jumatatea „ :

   * persoanele casatorite fara copii, care daca au framantari in si legate de jumatatea lor, trebuiesc a proceda si cu alte nuante.

   * persoanele casatorite cu copii, care de asemenea daca au framantari legate de jumatatea lor, o data in plus trebuie a opera si cu alte nuante.

 

– pe de alta parte trebuie sa spun ca, viata si experienta mi-a aratat ca nu de putine ori cei ” care isi cauta jumatatea „, pot avea cateva atribute sau specificitati oarecum comune. Includ aici, cel putin urmatoarele elemente, fara a fi asezate in vreo ordine a importantei :

             * un puternic atasament constientizat sau nu fata de parinti, familie in general, fata de un anumit model al partenerului de sex opus ( sau chiar de acelasi sex ), sau fata de un anumit model al familiei in general. De fapt, multi considera ca asa si numai asa trebuie sau nu sa fie partenerul sau posibila familie constituita cu acesta / aceasta.

                Nu de putine ori, asemenea persoane, descopera tarziu sau poate niciodata ca familia nou constituita de el / ea si partener / a este foarte probabil a fi ceva diferit fata de familia de origine. Constientizeaza sau nu la timp, sau urmare a suferintelor, ca de fapt el / ea impreuna cu ea / el sunt noua familie si ei trebuie sa o construiasca oarecum de la zero, pe conceptul, practica si responsabilitatea lor.

                De prea multe ori, cei doi iau ” fantomele ” cu ei in noua relatie, sau posibil in noua familie. ” Fantomele ” pot fi tata, mama, modelul lor reusit sau nereusit in ceea ce priveste familia de origine.

 

               * sunt oarecum ” pe picioarele lor „, oarecum instalati in propriul confort, centrat desigur in jurul propriei persoane. Nu de putine ori, ei spun ca vor sa-si gaseasca jumatatea, insa uita sa spuna ca ar vrea daca se poate fara a fi deranjati sau stresati de un nou intrat / a in ” tablou „.

                  Se nasc astfel relatii de convenienta de tipul : ” ne simtim bine, cat si cand vrem sa ne simtim bine „. In aceste cazuri viata imi arata ca asemenea superficiale constructii, mananca serios din timpul celor in cauza, si de multe ori se trezesc tarziu sau renunta a se mai trezi.

                 In acelasi context sunt situatii, in care cei pe picioarele lor de fapt se tem sa nu trebuiasca a imparti ceea ce ei au agonisit, au construit. Nedeclarat e ceva de genul : pana aici.

 

               * printre cei care-si cauta jumatatea, sunt si acei care selecteaza, selecteaza, doar, doar spera ca vor gasi jumatatea perfecta.

                  Ce sa zic, nu am auzit pe nimeni pana acum sa spuna ca cel de langa el / ea este perfect. Ca atare, cred ca nu cautati ce trebuie. Mai bine, straduiti-va a incerca sa va raspundeti voua insiva ce vreti ; apoi acceptati ca nu veti gasi ceva care sa corespunda pe de-antregul si apoi comunicati onest cu posibilul sau posibila. In cele din urma e si o chestiune de respect de sine si reciproc.

                   Sunt si aici de acord cu autoarele articolului. Nu prezumati ce crede sau ce-si doreste celalalt. Intrebati deschis si onest si raspundeti deschis si onest fata de neclaritatile voastre in ceea ce-l priveste pe celalalt.

 

               * nu de putine ori, cei care-si cauta jumatatea, din anumite puncte de vedere se maturizeaza tarziu. Remarca expresa vine in contextul in care varsta sau pozitia si realizarile sociale nu ar indica de altfel acest neajuns in maturitate. Adica, mai direct spus, pot parea maturi in unele aspecte ale vietii, insa in altele sa fi necopti.

                  In aceste cazuri de cele mai multe ori maturizarea intarziata vine urmare a unor crize, rupturi, despartiri dureroase. Abia atunci ” intarziatul / intarziata ” se vede pus in fata nevoii de a-si privi si aspectul sau zona vietii ignorata sau deficitar administrata. Practic, suferinta este factorul declansator al maturizarii intarziate.

                  Nu de putine ori maturizarea astfel declansat cuprinde, se extinde, si la alte zone si aspecte ale vietii individului. Pot aparea astfel, rasturnari esentiale in viata celui in cauza, manifestate prin valori diferite, prioritati diferite, modalitati de a trai diferite. 

 

              * un alt lucru pe care viata mi la aratat legat de parte a celor ce-si cauta jumatatea, este acela ca daca nu stiu sa-si administreze starile determinate de framantarea lor, ei oarecum ” se salbaticesc „.

                Adica, incet, fin dar constant incep a patina de la perspectivele si practicile oarecum normale a ceea ce inseamna doua jumatati intr-una. Desigur, astfel cel sau cea in cauza isi reduce simtitor sansele de a ” lega ” ceva serios si cu perspectiva.

 

               * am observat de asemenea in evolutia celor ce isi cauta jumatatea ca multi dintre ei de regula trec prin urmatoarele etape :

                  – cadere, suferinta, cautat explicatii

                  – stat si cugetat sau destrabalare

                  – incarcare cu optimism si elaborare strategii

                  – de regula noi nereusite, urmate de

                  – caderi, depresii

                  – incarcare moderata cu optimism, insotita de reflectii oarecum filosofice de viata

                  – reformulare valori si prioritati

                  – incercari mai mult sau mai putin timide de a gasi jumatatea

                  – nu de putine ori noi nereusite

                  – transferul atentiei spre alte zone sau alte accente ale vietii

                  – o oarecare predare de genul ” fie ce-o fi „

                  – in multe cazuri intoarecerea spre Divinitate

                  – rugaciuni

                  – reusita in gasirea jumatatii

 

              Inchei materialul meu invitandu-va a lectura cateva versete biblice cu aplicabilitate directa sau indirecta la subiectul si framantarile subiectilor astfel in discutie :

Geneza 2 : 18 = Domnul Dumnezeu a zis : ” Nu este bine ca omul sa fie singur ; am sa-i fac un ajutor potrivit pentru el. „

Geneza 2 : 24 = De aceea va lasa omul pe tatal sau si pe mama sa, si se va lipi de nevasta sa si se vor face un singur trup.

Matei 19 :6 = Asa ca nu mai sunt doi, ci un singur trup. Deci, ce a impreunat Dumnezeu, omul sa nu desparta. „

1 Corinteni 7 : 34 = Tot asa, intre femeia maritata si fecioara este o deosebire : cea nemaritata se ingrijeste de lucrurile Domnului, ca sa fie sfanta, si cu trupul, si cu duhul ; iar cea maritata se ingrijeste de lucrurile lumii, cum sa placa barbatului ei.

 

              Dumnezeu sa va binecuvanteze, dragii mei cititori care va cautati jumatatea.

        

 

 

 

5 thoughts on “Daca nu-ti gasesti jumatatea

  1. georgiana

    casatoria este daruire nu este imputare ,supravetuire sau stare de asediu, este daruire la initiative ta,care iti da demnitate,iar cand nu mai este daruire este supravietuire….dragostea cand nu mai este nu mai este nimic…dragostea actioneaza si nu reactioneaza,nervii reactioneaza….dragostea nu este un efect,este o cauza initiata de inima celui care o poarta.dragostea este dintr- o alta lume,purtata de oamenii lui Dumnezeu….
    fiecare om nu poate fi mai bun ca principiile care-i guverneaza viata de aceea trebuie sa gasesti pe cineva care sa fie ca tine pentru ca tu alegi persoana,deci alege bine! trebuie sa-ti doresti sa cunosti bine persoana si sa-ti dai timp pentru acest aspect.desigur aceea perioada de cunoastere in vederea casatoriei nu trebuie sa se intinda pe multi ani,de asemenea prietenia nu o initiezi daca ea nu are ca scop unic casatoria.prietenia precede casatoria, iar care nu este asa,acela se numeste doar flirt.cand cunoasterea s-a incheiat ,casatoria se imputa.
    casatorisa in toate fatetele ei daca nu este binecuvantata de Dumnezeu este un chin.
    12 Şi dacă se scoală cineva asupra unuia, doi pot să-i stea împotrivă; şi funia împletită în trei nu se rupe uşor. Eclesiastul, capitolul 4
    Desigur subiectul e unul foarte amplu si este greu de atins toate aspectele.doua lucruri ,in completarea materialului, care mi s-a parut extrem de importante in alegerea partenerului de viata sunt:
    – asteptarea
    Vă rog fierbinte, fiice ale Ierusalimului: nu stârniţi, nu treziţi dragostea până nu vine ea. –Cantarea Cantarilor cap 8-4
    -sa fie crestini,nu conteaza ca sunt numiti baptisti, penticostali, crestini dupa evanghelie…

    Reply
    1. Dacian Post author

      Intr-adevar, subiectul este amplu. Interventia ta, excelenta si binevenita.
      Multumesc inca o data Georgiana.

      Reply
  2. Lucia

    buna,aceste a fost primul articol pe care vi l-am citit vreodata si am ramas placut surprinsa de faptul ca el chiar m-am ajutat la mult mai multe niveluri decat as fi crezut initial.Eu sunt inca destul de tanara dar de cativa ani am ajuns sa simt presiunea de a avea un prieten..asta pt ca daca toate fetele au,eu de ce nu am?si incep sa ma intreb si sa cred ca e ceva in neregula cu mine..cand de fapt eu faceam si fac doar ceea ce trebuie..dar nu stiam asta pana sa citesc cuvintele dvs parintesti,incurajatoare si lumnate.Acum stiu ca nu e asa grav sa astepti sa intalnesti jumatate decat sa fug dupa ea si mai apoi sa imi fracturez de cateva ori inima ca sa ce?cand pot foarte bine sa imi pastrez inima curata,fara rani,o inima care va da totul alesului si nu o voi da cu imprumut la cine stie cati baieti..in incheiere vreau sa va multumesc sincer pt ca articolul care mi-a schimbat radical felul de a gandi..la revedere si numai bine…

    Reply
    1. Dacian Post author

      Draga Lucia, iti multumesc pentru interesul si aprecierile tale legate de scrierile mele. Ma bucur ca am putut a-ti fi de folos.
      Meritul si invatatura insa, nu este a mea. Este a Celui ce si-a dat Fiul sa moara pentru pacatele si greselile noastre. Este a Celui ce arata atata mila, dragoste, rabdare si iertare neobosita cu noi pacatosii.
      A Lui fie toata slava in veci. Amin.

      Reply
  3. un om de nimic

    Eu am 38 ani si astept de o viata sa-mi gasesc pe cineva care sa ma ajute sa traiesc ,sa realizez ceva in viata asta de rahat. Eu nu am avut nici o relatie pana acum ,motivul?? credeam in d-zeu ,credeam ca-mi aduce el intr-o zi ca este bun si ma ajuta si sa nu disper.Eu fiind timid retras ,nu aveam iesiri dese,doar cand era ceva special.Am asteptat si asteptat pana cand am ajuns la 29 de ani .Simteam deja ca ceva nu este in regula ,simteam nevoia unei fete, ca oricare.Dar eu parca m-am trezit la realitate. Am facut o depresie ,am luat medicatii .plangeam zile intregi .Deja incepeam sa ma simt singur .Mam rugat lui dumnezeu sa nu ma lase sa sufar ,sa-mi dea o fata ,deja disperarea a venit incet incet.La un moment dat am intrat pe chaturi matrimoniale ca poate gasesc acolo.Dar mare mi-a fost mirarea ca vorbeam cu persoane mult mai tinere ca mine ,eu avand 30 si ele 17 -19 ani .Le spuneam povestea mea cu incredere ,simteam ca trebuie sa stie cineva sau o descarcare sufleteasca si acele fete se mirau de mine! cum sa putut intampla sa raman virgin la 30 ani ?,sunt cu handicap??sau am vreo boala?? Deci am devenit un ciudat din copil cuminte .Am devenit cel mai prost de pe fata pamantului .Incepea sa ma doara si mai tare acest lucru ,parca aveam o boala .Si am hotarat sa caut pe cineva macar pentru sex ptr a scapa de ciudatenia asta ,ptr toti eram un ciudat .Am apelat la prostituate am fost la o fata si am platit 100 de lei la cea vreme.Au trecut anii si eu tot singur am ramas. Am 38 ani si am facut dragoste sau sex doar o data in viata ,.deci am o gaura in suflet ptr ca eu nu mai pot fii om normal niciodata .Nu mai pot gasii pe nimeni ptr ca la varsta asta toate au sot si copii .Am gasit multe femei care sunt divortate cu copii ,iar eu nu vreau copii altora ,eu as vrea fete adolescente ptr ca acolo am ramas ..Femeile de varsta mea sunt batrane pentru mine ,asa simt eu.Nu mai am nadejdea nici crediinta de alta data ,pentru ca Dumnezeu m-a lasat balta ,de fapt nici nu mai cred in el .m-am lamurit ce poate sa faca. .Am in cap sa-mi pun capat zilelor ptr ca sunt depresiv ,pe baza nervoasa i-mi tremura mana stanga, deci sunt schizofrenic.Toata viata mea ,tot trecutul meu MA DOARE!!!.Plang la filme romantice ,as fii vrut sa traiesc si eu .Nu am amintiri frumoase ,nu am vise frumoase si culmea este ca nici acum DUMNEZEU nu vrea sa ma asculte .Ma rog in fiecare seara sa ma adoarma de tot ,sa nu ma mai chinuie ,pentru ca sufar ingrozitor ,sunt terminat psihic si nu ma mai ajuta nici medicamentele .NU MAI VREAU SA AUD de NIMIC ,NU MAI VRAU SA MERG INAINTE pentru ca timpul meu a trecut .EU OM NORMAL NU VOI MAI FII ,tot ce vreau acum este sa ma asculte acest dumnezeu rau si sa ma ia .Eu cred ca am chinuit destul ,sa-i fie mila de mine si sa ma ia .Sa nu fac eu o prostie sa-mi pun capat ,pentru mine fiecare zi este o grea incercare ,simt dureri imense in piept ,seara adorm cu arsuri in piept si lipsa de aer .Medici spun ca este de la depresie stres si nu au ce sa-mi faca Medicii de la urgente deja ma cunosc ,sunt pacient vechi Recunosc ,sunt bolnav si nu mai am nici un viitor .Iubiti voi si pentru mine …sa fiti iubiti mai mult decat am fost eu .!!!!

    Reply

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *